Amor à camisola. E gula.

24 Aug

ÚLTIMA HORA! CONFIRMADO!

– Excesso de peso acaba de assinar com o meu corpo! A CMVM e a balança da minha casa-de-banho, já confirmaram este negócio. Depois de inúmeras temporadas consecutivas, “banhas” (nome pelo qual ficou conhecido) volta a renovar com o corpo que o acolheu nos últimos anos e, apesar de nem sempre ser um elemento desejado nesta casa, mantém-se no activo e com fortes possibilidades de renovação. A cláusula de rescisão é a mesma de sempre, dieta… valor que se tem revelado demasiado alto e impeditivo da sua saída definitiva. Os adeptos estão divididos. Por um lado, sabem que isto é reflexo de tempos bem passados mas, por outro, já começava a ser tempo de apostar noutra estratégia. Mais desenvolvimentos em breve.

Métodos de Ensino

22 Aug

Hoje, o tio Maradona (não vamos perder tempo a explicar origens de alcunhas… digamos apenas que nunca foi grande jogador) veio da margem-sul de propósito para ensinar o Factos Filho a gamar uma bola da Liga dos Campeões.

Podia ser uma bola qualquer mas o tio Maradona diz que não vale a pena ir dentro por menos que isto.

Para a semana o tio vai voltar para continuar a formação dos meus filhos (com particular atenção ao rapaz mais velho), uma vez que não confia nos valores que lhes passam aqui na Estrela. Vai começar por Intimidação e Agressão com Arma Branca, uma vez que é o mais fácil de arranjar em tenra idade. Depois, voltará para dar as cadeiras de Iniciação ao Fananço por Esticão e lá para Setembro fecha com Atropelamento & Fuga I e II.

Outra coisa que o tio Maradona pediu ao Factos Filho, foi para parar com esta mania de chamar “tio” a pessoas que não são irmãos dos pais. Ainda que seja um verdadeiro “mano” daqueles que não se fazem fora do Miratejo, o tio Maradona morreria de vergonha se passasse alguém que tivesse cumprido pena com ele e ouvisse tal coisa. O que seria!??

O que seria!??” – foi outra das coisas que o tio Maradona prefere que não se esteja sempre a dizer. Para ser correcto, o tio Maradona disse que me matava se algum dia ouvisse um dos meus filhos a dizer tal coisa. A será lenta e dolorosa se o disserem com voz “afectada”.

Mais um dia aqui e peço nacionalidade aos Emirados Árabes Unidos…

19 Aug

Há os médicos fixes que safam umas coisas fixes. Os bem à maneira que facilitam umas coisas simpáticas. E depois há a minha Obstetra… que quis fechar esta gravidez com chave-de-ouro e arranjou-nos um quarto no Dubai.

E embora esta parte do Dubai seja muito parecida com Benfica, vale bem a pena acordar nesta penthouse.

O problema vai ser a desilusão do puto quando chegar a casa e perceber que as coisas mudaram um pouco ao nível dos janelões. E das senhoras que vêm ao quarto trazer o que precisamos. E das miúdas giras da recepção. E das auxiliares mais gostosas. Enfermeiras safadonas.

Enfim meu menino, a vida não é nenhum mar de rosas cheio de miúdas de farda a querer mexer-nos no corpo… habitua-te.

“Hat Trick” da vida.

18 Aug

Porque raio choram alguns jogadores quando marcam o terceiro golo num jogo!? Não é propriamente uma sensação nova. Porque raio se comove o Phelps cada vez que sobe ao pódio!? Porque raio continua a Meryl Streep a emocionar-se quando recebe um Oscar!? Porque raio se arrepia o Jagger quando sobe ao palco em frente a um estádio cheio!? Porque raio voltei a não conseguir controlar as lágrimas quando, pela terceira vez, me puseram um bebé no colo e disseram: “Aqui está, vai ao pai.“!?

Não sei. Não faço ideia. Não foi a primeira vez que fui pai. Não é o primeiro rapaz, nem seria a primeira rapariga. Não foi o primeiro a que assisti. Nem sequer foi o primeiro com esta médica.

Mas foi o meu primeiro terceiro.

Nunca tinha tido três. Nunca tinha visto o terceiro. Desconhecia a sensação de segurar aquele que – só porque chegou – teve o poder de transformar o “mainovo” no “do meio”. Nunca tinha feito contas cujo resultado fosse além de “metade para cada um”. E agora!? Como se fazem essas divisões manhosas com outro na equação!?

Como é que este se juntou aos outros e, num ápice, me ficou com um terço de coração!?

Não sei. Mas se calhar, é por isso que se chora.


PS: Num dia em que o país aguardava ansiosamente pela final olímpica de triplo-salto, mal o puto nasceu, escrevinhei “nas redes” a primeira coisa que me veio à cabeça. Como fui o único a sair medalhado, aqui fica para a posteridade: 

A final do meu triplo salto foi agora mesmo e uma vez mais, ganhei o Ouro! OURO! Daqui para a frente, fazemos a maratona todos juntos! #Factos_theThird #NASCEU #Hattrick_da_vida

Já com Galileu foi o mesmo…

16 Aug

O meu filho que vem a caminho, está – há meses – sentado e encaixado na bacia da mãe. Literalmente, posicionado para nascer de rabo. Até aí, tudo bem… faz-me menos confusão que tenha preferido sentar-se do que ficar estes meses todos de cabeça para baixo o que, aparentemente, é o ideal.

O que realmente me intriga nisto tudo é que, se ele está de rabo, sempre que eu e a mãe “passámos um bom bocado”, existe uma enorme possibilidade de eu ter incomodado o miúdo de uma forma que não me parece correcta.

Já o estou a imaginar a subir pelas paredes do útero, a segurar-se ao “tecto” o melhor possível, enquanto olha para baixo e profere frases como: “Ei, ei, ei!!! Está ocupado!! Estás a ouvir!? Ocupado! Olha aí que tem gente!!! Então!??? Tás-te a passar? Pára com isso antes que magoes alguém!!! Mas este gajo está parvo ou quê!??“.

Acho isto perfeitamente normal. O que não acho normal, é que quando confrontada com esta questão, a minha obstetra (sim, também é minha… ou aquele puto foi lá parar sozinho!? Já basta não existir um “boletim do grávido”, outra falha gigante em toda esta caminhada que se quer “conjunta” mas só para o que lhes interessa…) ignora a pertinência desta observação e trata-me como se eu fosse um atrasado mental que não domina a dinâmica do corpo humano. Aliás, é precisamente por saber o que a casa gasta ao nível DO MEU corpo humano que tenho a certeza que esta preocupação é legítima.

Mas tudo bem, já com Galileu foi a mesma coisa. Enquanto somos os únicos visionários, tratam-nos sempre como loucos…

30 anos de Margem-Sul, para isto…

13 Aug

Não sei se foi a avó super beta que veio passear o neto depois da missa ali na basílica; ou o jovem gordo de voz afectada com ar de sicário do Portas; ou a francófona que estava praticamente a dormir enquanto a sua criança subia a uma árvore; ou a ama preta que, coitada, até aos sábados tem que levar com os putos dos outros…

Mas um destes cabrões achou normal que a sua criança levasse a bola do meu puto para casa. Distraí-me 20min nos baloiços e fui gamado por uma criança beta. 30 anos de margem-sul, para isto. Cabrões de merda. Aposto que foi assim que a família Espírito Santo começou.

E vou já avisando. Não quero saber se era uma bola de 1€ da Decathlon… se amanhã vir alguém a passear um mini-beto com a bola do meu puto, vai haver porrada no portão.

O único gajo que treinou para estar gordo no Verão.

12 Aug

O ano passado, meti-me no crossfit. Super direitinho, treinar antes de ir trabalhar, ganhar motivação, seguir algumas dicas de alimentação dos mais cromos lá do sítio, perder algum peso, volume, ganhar força, resistência e sentir que aquilo estava a valer a pena.

Em Maio, com o verão à porta e a chegar a hora de mostrar ao mundo que o “novo eu” estava um Adónis, magoei-me num joelho. Depois numa virilha. E no ombro. Era melhor parar uns dias. Talvez até fazer uns exames. Parei. Não fiz exame nenhum e ainda não voltei.

Tudo isto, a três meses do Verão e ainda a tempo de voltar a ser uma orca de calções.

Algo que, já a meio de Agosto, sei que consegui. Não só porque faço demasiada sombra às pessoas que ficam junto a mim na praia, mas também, porque a minha filha acabou de me dizer, no meio da rua: “Pai… Paai… encolhe a barriga!“.

Se podia estar estar mais em forma!? Podia. Mas isso é cena de carneirada e eu sou mais alternativo. Prefiro emagrecer em Janeiro e deixá-las loucas com os abdominais que escondo debaixo de sobretudos e camisolas interiores…

Andar contra a corrente, é isto. Opções.

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