Um gordo, por pontos.

27 Mar

1 – Sabes que só fazes dieta se não tiveres qualquer tipo de tentação em casa.

2 – Ainda assim, organizas o aniversário do teu filho numa lógica de “mais vale sobrar do que faltar“.

3 – Tens algumas baixas de última hora e os que apareceram, não comem nada de jeito… o que faz de ti, o “convidado” que mais comeu.

4 – Depois de tudo arrumado, percebes que podes ficar as próximas semanas a comer bolos, queijos, enchidos, sumos e cervejas.

5 – Estás gordo que nem um porco mas, lá por dentro, há uma parte de ti que está muito feliz com isso.

6 – Essa felicidade, na verdade, é muito triste porque só prova que tens um problema.

7 – Mais triste ainda, é saberes que no ponto 4 falaste em “semanas” quando não tens qualquer dúvida que isso seria se estivéssemos a falar de seres humanos normais. Contigo não vai ser assim.

8 – Amanhã vais alternar doces com salgados, fazer torres de vários tipos de bolos, sandes com diferentes queijos misturados, juntar todos os chouriços que houver, sobrepor o salmão fumado com maionese, empurrar com umas minis e acabar com tudo, uns minutos antes de ir pra cama…

9 – Continuas a precisar de fazer dieta e não percebes porque raio não consegues emagrecer.

10 – Olha!! Ainda há ali uns sumos e sobremesas no congelador! Nice…

Três.

25 Mar

Dinossauros. Há três anos que voltei a ter dinossauros na minha vida. E carros nas costas. E legos cravados nos pés. E baloiços, carros de bombeiros, Mickey’s , Blaze’s e Patrulhas Pata…

E um puto que – sempre que ralho com ele – se aproxima de mim com as mãos atrás das costas, como se fosse um jogador a falar com o árbitro. 

Há três anos nascia o meu do meio!! Ok… há três anos e um dia. Lá porque são três da manhã do dia seguinte e eu acabei com o vinho que sobrou do jantar do puto, não quer dizer que não saiba contar…

Parabéns puto do meio! Daqui a muitos anos vais achar piada quando leres estas linhas, escritas por um pai já “quentinho”, às 04h do dia seguinte… Belo presente, não é!?? Agora parece que não recebeste nada mas daqui a trinta anos, estas linhas serão algo cheio de significado e o melhor presente que alguém pode ter. 

Espectacular, não é!?? Agora basta esperar trinta anos.

Escusas de agradecer. No que toca a presentes, sabes que com o pai é tudo à grande…

Não sou assim tão antipático. Mas arranja uma página de facebook e pára de me chatear.

15 Mar

Cara excolega de turma, pessoa que raramente vejo mas com quem tenho um passado de histórias que nos confere aquela proximidade que obriga a um mínimo de 5min de conversa para saber “o que temos feito e como anda a vida“:

Eu sei que pareceu… mas não sou a besta que aparento. Nem tu és assim tão chata.

Mas se viesses no carro a sonhar com uma casa-de-banho, desesperar até. Se apanhasses trânsito e começasses a achar que talvez tivesse chegado o fatídico dia em que não foste a tempo. Se conseguisses finalmente encontrar estacionamento e arrancasses numa demanda louca pelo wc mais próximo. Se decidisses qual seria o sítio da salvação e percorresses as últimas centenas de metros, já a morder os lábios e de lágrimas nos olhos. Se isso te acontecesse…

TAMBÉM NÃO IAS QUERER ENCONTRAR-ME TODO BEM DISPOSTO E CHEIO DE VONTADE DE DISPARAR UM “OLHA, OLHA, QUEM ANDA AQUI!!!“.

Vá, não faças julgamentos precipitados. Falamos outro dia. Ou então, cria uma merda de uma página de facebook e deixa de querer saber novidades de cada vez que nos vemos. Ok!?

Querem um engano a sério!? Façam isto…

27 Fev

Malta, o engano dos Oscars é uma coisa chata mas calma, não passa disso mesmo. Uma coisa chata. Pessoas a brincar aos filmes e que, por dois minutos, representaram o papel de vencedor que afinal não é. Se há malta habituada ao “faz de conta“, é aquela.

Se querem ver o que é um engano a sério, daqueles que vos perseguirá até ao fim da vida… chamem pelo nome da vossa ex durante o pinanço com a actual.

Isso sim, é um incidente diplomático de repercussões trágicas e irremediáveis.

Pensem nisso.

#problemasasério

Adivinhem qual destas “férias” me tocou…

27 Fev

Há quem tenha ido para a neve. Há quem tenha optado pelo carnaval do Rio. Há quem tenha ficado por Marrocos. E há quem tenha escolhido estes dias para enfiar o mainovo a dormir no seu quarto…

Ao nível de “noites loucas” e “morte por exaustão”, não sei quem ganha.

Mas morrer por morrer, preferia ser dos que foram pro Rio…

O poderoso lobby do sexo oral…

27 Fev

Na lista dos maiores prazeres matinais do mundo, a torrada pela manhã surge nos lugares cimeiros, logo atrás do sexo oral recebido. Injustamente, na minha opinião.

Quem é que pode ter e pretensão de rivalizar com uma torradinha a pingar manteiga!? Quem é que, conscientemente, pode ambicionar tal coisa!? Roubalheira!!

Isto foi o lobby do sexo oral a puxar cordelinhos, para não perder os investimentos feitos nos últimos anos em bálsamos para língua e apoios para queixos. Uma vergonha é o que é!

Basta pensar numa coisa simples, para resolver qualquer dúvida que possa persistir: “Preferem começar o dia com sexo oral, sabendo que apenas poderão comer qualquer coisa às cinco da tarde – ou – começar o dia com uma bela torrada, sabendo que às 17h haverá pinocada boa!?“.

Há dúvidas!??

Motivo Nr.1 para provocar uma colisão frontal:

21 Fev

Motivo Nr.1 para provocar uma colisão frontal:

Ter planos para sair no sábado com a rapaziada. Estar no carro com a nossa mulher e ligar aquele amigo que não bate bem dos cornos. Atender e, inadvertidamente, deixar que fique em altavoz. Não conseguir interrompê-lo antes da frase: “Olha lá, só por tua causa, no sábado vou convidar a…“.

Guinada no volante, contra o camião mais próximo.

%d bloggers like this: