Deve ser para vir reconhecer o corpo…

1 Abr

Depois de três sessões para experimentar e uma vez que já não passo a porta do prédio sem ser de lado, lá me inscrevi numa dessas coisas de crossfit.

Devo ter feito uma figura tão bonita que me pediram apenas três coisas: nome; mail; e contacto em caso de emergência.

Emergência… devia ler nas entrelinhas e parar enquanto é tempo.

Raisparta… não podem ver ninguém bem.

1 Abr

Sabem aquelas pessoas que, quando vamos tirar uma fotografia de grupo, já meios bêbedos a meio da noite, dizem: “Cuidado, olha que ele está a fazer-te corninhos“. Sabem!?

Foi o que a polícia fez com as vítimas deste menino galhofeiro.

Incrivel. Já não se pode brincar com nada.

enfermeiro sol

Merda de objecto do demo!

30 Mar

Cabelo ao vento, óculos de sol, mochila às costas e lá seguia eu pelas ruas da cidade, em direcção a um desses sítios de crossfit que estou decidido a testar durante um mês. Estava no meu melhor, um daqueles jovens pais tesudos que mulher nenhuma no mundo ousaria recusar.

Até que passei por um espelho.

Foda-se. Não há pior que um badocha sorridente de mochila às costas. Afinal não passo de um “menino tonecas” gordo, com o ar feliz de quem teve boa nota num teste da escola para meninos gordos com necessidades especiais. Mil vezes foda-se.

Porque raio inventaram a merda dos espelhos!? É que é a única coisa que se coloca entre mim e uma auto-estima de sonho…

Malditos sejam.

“Clínica do Pêlo” para a rapaziada.

30 Mar

Não sei quais os critérios avaliados na Lifecooler, quando me pedem para escrever sobre seja lá o que for. Acho que devem ser coisas tão importantes como: “É o único gajo disponível para isto“; ou “Pelo que lhe damos, não se arranja ninguém como deve ser” ou até “Se dermos oportunidades a pessoas com este tipo de deficiência, ainda conseguimos sacar uns subsídios ao Estado“.

Mas desta vez, acertaram em cheio quando me pediram para escrever sobre “Barbearias”. Na verdade, nunca fui a nenhuma mas caraças… tenho barba. Deve ser suficiente! Aliás… seguindo a mesma linha de raciocínio, não percebo porque raio nunca me pediram para escrever sobre Cardiologia.

Adiante…

Não acredito que tenham muito que fazer esta semana, por isso, cliquem aqui em baixo e verão bonitas palavras sobre pilosidade facial e os direitos das mulheres. Exactamente por esta ordem de importância.

Uma publicação que me apresenta desta forma, merece ser lida:

O autor e o blogue
Factos, autor do blogue Factos de Treino, prefere manter-se no anonimato. E basta ler algumas linhas daquilo que escreve para se perceber porquê. Estranho é haver quem o leia sem vergonha de admitir. De Lisboa, casado, pai de dois, chegou a ser conhecido pela relação tórrida que teve com Sofia Vergara, boato que parece ter sido lançado pelo próprio e nunca chegou a ser desmentido pela actriz. O seu pardieiro abriu portas há três anos e não se pode queixar da clientela. Fala de tudo um pouco, na maioria das vezes, sem dizer nada de jeito. Mas não parece preocupado com isso porque, na verdade, nem tudo é o que parece.

barbas

Portugal-Sérvia. Comentários de quem viu isto pela primeira vez…

30 Mar

A análise pormenorizada de Factos Filha, uma “Mini-Freitas Lobo”, ontem, na sua primeira internacionalização:

Eu: Olha, vai começar o jogo.
Ela: Quem é aquele jogador de preto?

Eu: Vai ser canto.
Ela: O que é isso?

Lady Factos: Caraças… os Sérvios estão a vir muito para cima de nós.
Ela: Quem são os “Sérgios”!??

Ela: Olha pai, ia sendo golo!!!
Eu: Nesta baliza não conta para nós.
Ela: Ai não!??

Eu: O Eliseu é uma bosta!!!
Ela: Porquê coitado? O que é que ele fez!?

Eu: O Matic levou amarelo.
Ela: Posso beber Coca-Cola?

Lady Factos: O Cris está muito desapoiado lá na frente…
Ela: Então vamos apoiá-lo! RONALDO! RONALDO!!!

Eu: Então, estás a gostar do jogo?
Ela: Sim, está ali um senhor com um trombone.

Eu: Vai começar a segunda parte.
Ela: O estádios são como a Lua. A Lua tem um lado virado para o Sol que fica iluminado e outro que fica escuro. Aqui no estádio, no céu já é de noite mas no campo eles estão a jogar e vê-se tudo como se fosse de dia.

Eu, parado enquanto se fazia a onda.
Ela: Larga o telemóvel!!! Já na Violetta foi a mesma coisa! Nem vês, nem cantas, nada!

E por aí fora… Gostou da vitória, acha que o jogo demora demasiado tempo e odiou a fila para o bar que a impediu de beber a tão desejada coca-cola. Curiosamente, com 7 anos, também reparou que se demoram eternidades para se sair do estádio da luz. E se um dia a coisa corre mal, corre mesmo muito mal…

Sinceramente, adicionou mais ao jogo do que o Freitas Lobo.

Tal como os gays que ganham Oscars…

27 Mar

…também quero aproveitar este momento épico na minha vida, para mandar uma mensagem para “o meu povo” espalhado por esse mundo fora. Os gordos.

Companheiros, hoje, sem perceber como ou porquê, apanhei-me numa aula de Crossfit. Foi uma armadilha na qual caí como um patinho. Sinto que me foram aliciando com o cheiro a enchidos e – quando a porta se fechou – só via homens a gritar palavras de incentivo sobre tudo e mais alguma coisa. 

Acreditem em mim… dentro daquelas paredes, ninguém pode beber um copo de água sem que apareça um musculado qualquer a gritar: “VAIS BEBER ESSA ÁGUA OU ESTÁS SÓ BRINCAR!?? SE SÓ QUERES BOCHECHAR, ESTÁS NO SÍTIO ERRADO!!! VÁÁ… VÁÁÁ… SÓ MAIS DOIS TRAGOS!!! QUERO VER ESSE COPO VAZiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiO!!!!“.

Mas a verdade é que se vos estou a escrever neste momento, é porque sobrevivi! Claro que podia ter escrito isto há cinco horas, quando acabou a aula… mas só agora é que recuperei a força nos dedos, 75% do pulmão esquerdo, a visão periférica e a audição no ouvido direito (aquele onde fui mais incentivado).

Por isso, GORDOS DO MUNDO, nunca deixem que vos digam que não são capazes, que há coisas que só os magros e musculados podem fazer e que jamais terminarão aquele circuito demoníaco sem sofrer uma trombose.

O que é que interessa se a miúda do lado fez os exercícios com uma barra de 40kgs e vocês estavam a levantar uma bolinha com 6kgs!?? E quem é que está a reparar que, mesmo assim, essa miúda fez isso em metade do vosso tempo!?? Ganhar ou perder é desporto. Dizem…

Aaah… e outra coisa. Não vale a pena começar a chorar quando, cheios de tonturas e quase a vomitar com o esforço, ouvirem alguém gritar bem alto: “PESSOAL, ACABOU O AQUECIMENTO! Cheguem aqui por favor, vamos começar!“.

Deixem que as lágrimas se misturem com o suor e segurem-se para não cair.

  

   

   

Invejinha boa #2

27 Mar

Caras pessoas que, durante estes dias de trabalho, infestam o meu facebook com fotos de paisagens maravilhosas na neve, esplanadas com bebidas quentes e sorrisos em cenários idílicos no meio dos Alpes e estâncias afins…

…para vocês, nada menos que um Airbus 320 carregadinho de pedras da calçada.

Só não sei se vai em piloto automático para não magoar mais ninguém ou se vai com um piloto deprimido que, momentos antes do embate, vos mostra um cartaz a dizer: “GOZEM AGORA!

E agora vá, vão lá ser felizes.

alpes-franceses2-gran

PS: Invejinha boa #1

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