O poderoso lobby do sexo oral…

27 Fev

Na lista dos maiores prazeres matinais do mundo, a torrada pela manhã surge nos lugares cimeiros, logo atrás do sexo oral recebido. Injustamente, na minha opinião.

Quem é que pode ter e pretensão de rivalizar com uma torradinha a pingar manteiga!? Quem é que, conscientemente, pode ambicionar tal coisa!? Roubalheira!!

Isto foi o lobby do sexo oral a puxar cordelinhos, para não perder os investimentos feitos nos últimos anos em bálsamos para língua e apoios para queixos. Uma vergonha é o que é!

Basta pensar numa coisa simples, para resolver qualquer dúvida que possa persistir: “Preferem começar o dia com sexo oral, sabendo que apenas poderão comer qualquer coisa às cinco da tarde – ou – começar o dia com uma bela torrada, sabendo que às 17h haverá pinocada boa!?“.

Há dúvidas!??

Motivo Nr.1 para provocar uma colisão frontal:

21 Fev

Motivo Nr.1 para provocar uma colisão frontal:

Ter planos para sair no sábado com a rapaziada. Estar no carro com a nossa mulher e ligar aquele amigo que não bate bem dos cornos. Atender e, inadvertidamente, deixar que fique em altavoz. Não conseguir interrompê-lo antes da frase: “Olha lá, só por tua causa, no sábado vou convidar a…“.

Guinada no volante, contra o camião mais próximo.

“Compra só o mais urgente…”

11 Fev

É sempre só para ir buscar pão e mais uma ou duas coisas. Mas depois começam os sms: “Se vires abacate dos himalaias, traz“; “Acabaram os dentes de piranha mas traz só se tiverem bom aspecto“; “Pó de jurandi ainda temos mas compra que não se estraga“; “Já que aí estás, aproveita para trazer 3Ton de lombo de mamute para congelar, escusas de ter que voltar durante a semana…“.

No fim, acabo sempre a abrir uma linha de crédito com os lesados do BES e a contratar dois culturistas para me ajudar a por os sacos no carro.

Mas sim, trouxe pão. E mais uma ou duas coisas que encheram seis sacos.

Olá, miúdas que acham sexy um homem que trata de crianças. Tenham calma. Sou só eu.

10 Fev

Estão a ver aquelas mulheres que se passam com homens que andam um bebé ao colo, que fazem sopa, trocam fraldas, dão banho, embalam e orientam tudo para que nada falhe à criança!? Mas estou a falar daquelas mulheres que quase não conseguem andar, de tão trémulas ficam com a excitação de ter um homem desses consigo. Que quase não articulam uma palavra, por não pararem de morder os próprios lábios.

Conhecem essas mulheres? Conhecem!?

Então falem-lhes mim. Dois putos minorcas, lavados, vestidos, almoçados sem gritaria e que já estão ambos a dormir a sesta. E não tarda muito, vou com a mais velha à médica. Imbatível, não é!?

Essas senhoras que me mandem umas fotos de corpo inteiro para eu escolher em conformidade.

Até parece que já as ouço gemer…


PS: Sim, ainda estou de pijama. Ninguém é perfeito. Mas ao mesmo tempo, como resistir a um gordo de pijama às três da tarde!? Super exótico, não é!? Desavergonhadas.

Dizem que é uma família de bem, super antiga e cheia da jarda…

5 Fev

Ontem baptizei o meu mainovo. De acordo com as palavras do padre, o puto passou a ser um “filho do Senhor“.

Bem sei que a herança está longe de ser resolver mas, agora que somos família, espero que nos toque a Basílica da Estrela nas partilhas.

Da maneira que estão as rendas nesta cidade, vou-me encher de guito quando puser aquilo no Airbnb…

Nada convincentes.

2 Fev

Para um gajo nascido e criado no Miratejo, é-me difícil compreender estes grupos de “bad boys” que saem aqui desta escola junto à Estrela (Pedro Nunes ou lá o que é…).

No fundo, são uns Bernardos como os outros todos… mas de chapéu pra trás. Falam mais alto, são os machos alfa ali da rapaziada, dizem asneiras a um bom ritmo, ameaçam dar uns estalos aos outros mas não sei… não percebo como conseguem espalhar o terror de forma credível.

Para começar, nem um preto no grupo. Aliás, o único preto que vejo, está de calças de sarja e uma sweat da GAP. Vão ser temidos sem um preto no grupo!?? Toda a gente sabe que todos os gangs têm uma quota de pretos para preencher, até o Klu Klux Klan tinha três ou quatro pretos para fazer de isco aos outros. Esta merda é como querer ganhar a NBA com uma equipa de brancos. Nada bate certo neste mundo.

Depois, não há um único que se perceba que – apesar de ainda não saber – tem o seu futuro marcado pela droga e, obviamente, vai virar a boneca um dia destes e esfaquear alguém por causa de dois euros. E também falta aquele amigo que não se percebe se é autista, se está com cólicas, se é demasiado tímido para falar ou se simplesmente é um marado dos cornos que a qualquer momento desata aos tiros porque lhe dizem que o pai não gosta dele.

E malta a falar dos irmãos na choldra. Gajos com olhares vazios e com marcas de uma pancadaria na esquadra. Mães a chamar nomes aos filhos aos gritos e em frente a toda a gente. Enfim, malta baril.

No fundo, pessoas que – todas juntas no mesmo grupo de amigos – transpirem “isto vai dar merda a qualquer momento e eu não tenho medo de matar um gajo já aqui…“.

Mas não. Lá estão aqueles Bernardos a comportar-se como se fossem uns criminosos e a incomodar putos com ar de jogadores de rugby. Putos esses que apesar de terem o dobro do tamanho, estão com medo deles.

Acho que uma turma da pre-primária do Miratejo demoraria uma tarde a dominar esta escola. Mais uma manhã para montar uma rede de pagamentos por protecção e dois dias a solidificar um sistema de tráfico de droga no qual estariam envolvidos professores, auxiliares e o pequeno comércio na área envolvente…

E até seria giro vê-los montar o seu negócio aqui. Seriam como aquela malta que vai para a Angola montar negócios que já existem cá há anos e é só “desbravar mato”… 

Que é que foi!?? É uma das principais utilizações…

2 Fev

Acabei de ver um gajo sem mãos. Poderia ter pensado em mil merdas mas a única coisa que me veio à cabeça foi: “Será que é solteiro!? É que se for… coitado!“.

Pensem bem. Solteiro. Sozinho na sala com um computador no colo.

Sem mãos.

Que horror.

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