Soltam um puto do bairro num spa, é o que dá.

15 Nov

Acabei de me lembrar da primeira vez que fui a uma massagem. Mentira. Para ser rigoroso, acabei de me lembrar da segunda vez que fui a uma massagem.

Na primeira vez, não há muito para contar. Era miúdo, o Interrail passou por Budapeste e era tudo tão barato que – eu e o gajo que estava comigo – resolvemos  passar um dia de campeões. Fomos para umas termas armadas em boas e quando vimos o preço das massagens, resolvemos comprar duas para cada um. Quando lá chegámos, descobrimos que as húngaras que imaginávamos, eram uns gordos enormes e com ar de poucos amigos. Passei uma hora a contrair as nádegas com medo que de repente a coisa descambasse. Saí de lá hirto como uma barra de ferro.

Da segunda vez, já em Portugal, marquei uma massagem num desses sítios todos pipis. Escolhi a massagista e indicaram-me umas piscinas onde era suposto relaxar antes da massagem. Estava no céu. Claro que em vez de relaxar, passei meia-hora a experimentar jactos de água e a comportar-me como uma criança num parque aquático (para desagrado das senhoras que tiveram o azar de ir à mesma hora que eu).

Finalmente, vem uma senhora chamar-me para a massagem. Não sei porquê mas nestes sítios as massagistas não falam, sussurram. Querem transmitir tanta serenidade que a única coisa que conseguem é pôr-me aos gritos na outra ponta da piscina: “Como!?? Está a falar comigo!? Desculpe, não estou a perceber… O QUE É QUE FOI!???“.

Lá percebi o chamamento e segui a senhora até uma sala que parecia um retiro espiritual indiano. Sempre serena, entregou-me um saquinho e disse que voltaria dentro de minutos. Foi aqui que tudo começou.

Abro o saco e vejo que tinha umas cuecas descartáveis. Inexperiente nestas andanças, fiz o que me parecia ser mais normal. Virei a parte mais larga para trás e vesti-as. Foi aí que descobri que a parte “menos larga”, era uma tira de tecido que não chegava para me acomodar decentemente. Eu bem tentei mas o resultado era sempre o mesmo… umas cerejas penduradas com um amigo no meio a tentar equilibrar-se numa tira de pano. Ingénuo, ainda pensei: “Será mesmo assim!? Tu queres ver que a ideia é ficar com isto ao fresco!?? Huumm… custa-me a crer“.

Tiro as cuecas e visto ao contrário. Agora sim, ficava acomodado. Mas a minha imagem de fio dental, reflectida num espelho ao fundo da sala, retirou-me as certezas. Seria assim!?? E se não fosse!?? A massagista toda gira abria a porta e dava com um gordo de fio dental, deitado numa marquesa!? Epáá… demasiado arriscado.

No meio de tanta tensão, abre-se a porta.

Dou um salto para apanhar a toalha que estava mais à mão para me tapar. Meio dobrado, como se tivesse sido apanhado “a brincar comigo”, limito-me a assumir: “Desculpe mas… como é que é suposto vestir esta coisa!? É que ou fico de fio de dental ou terei que deixar sempre algo à espreita“. Lá me explicou e deu-me mais uns minutos para me preparar.

Saí de lá hirto como uma barra de ferro.

massagem factos

PS: Agora que já sei como é, não quero outra coisa. Se querem ver-me feliz, é oferecer massagens ao menino.

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9 Respostas to “Soltam um puto do bairro num spa, é o que dá.”

  1. Marta 15/11/2013 às 17:51 #

    Mas então, ficaste de fio dental, ou com as cerejas de fora? 🙂

  2. Capitão Vegetal 16/11/2013 às 09:33 #

    Também me aconteceu isso. Resultado, fiquei de boxers

  3. Lucia 17/11/2013 às 00:49 #

    HAHAHAHAHAHA
    Acho que acabo de acordar o prédio com as gargalhadas! Muito, muito bom!

  4. dn 24/11/2013 às 14:32 #

    é pouco bom 🙂

  5. Anónimo 28/11/2013 às 16:38 #

    Ah ah ah ah ah , olha que isto de começar as gargalhadas numa biblioteca a olhar para o pc é coisa de tolos….

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