Simplesmente “existir”

30 Ago

Gosto das felicitações de aniversário. Para um calão como eu, não há melhor do que ser parabenizado por algo que não dá trabalho nenhum.

Convenhamos… fazer anos não é um grande feito. Na verdade, tirando as crianças que morrem antes dos doze meses, toda a gente já fez. Isto para nem falar de quem já fez mais dos que devia.

Obrigado pelas vossas palavras a felicitar-me por simplesmente existir. Vocês estragam-me com mimos.

Agora vou continuar a ressacar e a existir por aqui…

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PAAAAARTY!!!!!

29 Ago

Querem saber como é que se comemora um aniversário “Factos Style”!? Eu digo-vos… é com bar aberto, mais de cem convidados vestidos a rigor, comida para todos os gostos, DJ até de manhã numa cidade que não é a nossa e muito, muito mais. No fundo, tudo o que se poderia esperar do maior blogger da margem-sul (entre os que nasceram em Agosto de 77 e pesam mais de 90kgs).

Claro que vocês poderão dizer: “Aaah e tal… mas isso é um casamento onde tu estás e não uma festa onde possas escolher os convidados…“.

Ao que eu responderei: “Epá caaaaalem-se!! Se é para vir pôr defeitos nas festas dos outros, mais vale não dizerem nada. E por causa das merdas, no próximo ano não vos convido outra vez!!!“.

Há gente que só está bem a falar mal.

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Quais vacinas contra doenças, quais quê! Era desta invenção que o mundo precisava!

28 Ago

Existem cigarros electrónicos com sabor a whisky e a vodka.
É impressão minha ou isto é o “champô e amaciador” do vicio!?

Gosto de imaginar o anúncio “Tv-Shop” para isto:
Cansado de ter um copo na mão e um cigarro na outra!? Pois bem, isso acabou!! Esqueça a trabalheira que é fumar e beber em separado. Agora pode minar esses pulmões e ficar com bafo a álcool simultaneamente. Deixe de fumar às escondidas da sua mulher, agora basta chegar a casa e dizer que esteve a beber. Até a sua saúde sai a ganhar, uma vez que o seu organismo ficará baralhado sem saber se deve espetar com um cancro nos pulmões ou com uma crise hepática no fígado.

Ligue já! Os primeiros dez telefonemas ganham um pack de seringas com cheiro a casino. Não perca esta oportunidade!“.

Sinceridade masculina.

27 Ago

Amigas encontram-se e já se sabe o que a casa gasta: “Estás óptima, continuas na mesma, não mudas desde o tempo da faculdade, que gira, etc, etc…“.

Amigo que não me vê há algum tempo, aparece cá em casa:
F0d@-s3!!! Sabes aquelas aplicações que pegam numa foto nossa e nos transformam em obesos mórbidos!? Quando olhei para ti, parecia que tinhas esse efeito na cara… Não tenhas cuidado, não.“.

E pronto. Fomos beber umas cervejas.

É a mania de não ouvirem os maridos até ao fim…

27 Ago

Ontem ao serão, resolvi quebrar o silêncio com um simples:
Sabes uma coisa, tenho visto alguns programas sobre o assunto e… vou juntar-me à Jihad e vou para a Síria combater as tropas do Bashar Al-Assad“.

Reacção: “Mas tu estás parvo!?? Não digas essa merda nem a brincar. A estupidez também tem limites. Era só o que me fazia falta agora na vida… tu na televisão a cortares cabeças a pessoas.“.

Após esta interrupção, continuei:
…é que nos programas que tenho visto, sempre que mostram imagens dos gajos que resolveram juntar-se, eram sempre uns grandas totós nas suas vidinhas ocidentais que agora, no terreno, estão com uma pinta do caraças… mais magros, morenos, barbas compridas, sempre de óculos escuros, metralhadora na mão e com aquela aura de quem luta por uma causa. Se a guerra não fosse tão absorvente e não tivesse aquela parte desagradável de se estar constantemente a morrer, aposto que aqueles gajos se fartavam de sacar o mulherio das redondezas“.

Reacção: “Faz-me um favor e cala-te.“.

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IMG_1439.JPG PS: Sou capaz de dizer a maior das verdades e não acredita em mim por pensar que estou a gozar. Digo que vou combater para a Síria e resolve acreditar. Jamais perceberei isto.

PS2: Se este país tiver uns serviços secretos decentes ou, melhor ainda, se os americanos controlam mesmo todas as comunicações do mundo… aposto que neste momento alguém no Pentágono está a monitorizar este texto e a perguntar: “Who the fuck is this Facts of Training!?? Keep an eye on the motherfucker! One day they’re joking about it, in the other… they’re making videos in the desert”.

PS3: Aposto que as senhoras que me acusam de apenas usar fotos de mulheres com fartos seios em trajes menores, desta vez, vão ficar caladinhas. Adoram um bom rebelde… suas ordinarecas.

Se não fossem os putos, isto era perfeito.

25 Ago

Segunda-feira, dez da manhã, Jardim da Estrela vazio. Eu, acordado desde sei lá quando e já com os pequenos-almoços dados, vim beber um café na esplanada do jardim.

Ela entretida na trotinete. Ele a dormir no carrinho.
Silêncio. Cheiro a relva. Café na mesa. A luz do sol entrecortada pelas folhas das árvores. Paz.

PAAAAAAAiiiiiiii… QUERO FAZER COCÓÓÓ!!!

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Devolvam Cascais aos betos!!!

25 Ago

Um arrastão. Num concerto de Anselmo Ralph. Em Cascais.
Isto faz tanto sentido como uma vernissage, num concerto dos Trovante, no Seixal.

Na verdade, o que se passou esta noite, não foi mais do que o planeta a dar um sinal de que não se deve brincar com a mãe natureza. Meter aquela malta na baía de Cascais é mudar um ecossistema, por isso, não se queixem do degelo provocado por estes “arrastões climatéricos”.

Que é feito do Represas, da Mafalda Veiga e dos Delfins!? E onde está a malta do rugby quando é precisa!?

Esta brincadeira está a acabar com as ultimas colónias de “Bernardos” e com as pouquíssimas “Sanchas” que ainda se conseguiam observar no seu habitat natural. Não se faz.

DEVOLVAM CASCAIS AOS BETOS!!!

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